Ніжні стосунки в родині - Золоті правила кохання

Ніжні стосунки в родині - Золоті правила кохання

Назад
Українська
Ніжні стосунки в родині - Золоті правила кохання

Є багато книжок, мудрих і не дуже, на думку деяких людей, і вони праві, кожний по своєму сприймає цей світ і своє життя, якщо він чи вона індивідуальність, а не "так, як всі". Не може мені подобатися все, що описане в певній книжці, щось припало до душі, значить ЦЕ мені потрібно. а ЦЕ зовсім мені "не цікаве", бо я сприймаю своє життя і свій Світ по своєму - і це чистійша правда. Та Є ЩОСЬ ТАКЕ, ЯКЕ ЗАСТАВЛЯЄ ПРОЧИТАТИ І ПОДУМАТИ, значить ЦЕ МОЄ.Так і Ви вчіться брати ТІЛЬКИ ТЕ, ЩО ПРИПАЛО ДО ДУШІ ВАМ, бо ВИ ВПЕРШУ ЧЕРГУ УНІКАЛЬНІ І ЦЕ ТРЕБА ПАМ'ЯТАТИ І ВЧИТИСЯ МУДРОСТІ, щоб жити з радістю в серці і вдячністю за життя, яке нас вчить ЖИТИ, ЛЮБИТИ І ВІРИТИ В ЩАСТЯ, ЛЮБОВ, ДОБРО.
Працюючи з жінками і мужчинами, які приходять до мене, щоб я їм допомогла зустріти ЇХНЮ І ТІЛЬКИ ЇХНЮ ПОЛОВИНКУ, РОДИННУ ДУШУ, та коли я кажу "навчіться хоча би мислити і думати позитивно", мені відповідають " я це все знаю, але не можу зустріти свою Половинку". Щось в цих словах є правдиве, а щось ні, та людина не хоче признатися, хоча би сама собі "Я роблю щось не так, раз я ще одна чи один" і треба ЦЕ ЩОСЬ ВІДШУКАТИ В СОБІ ВПЕРШУ ЧЕРГУ і з тверезою головою подумавши, проаналізувавши, виправити ЩОСЬ в собі самому, і лише тоді продовжити Пошук Другої Половинки, інакше буде людина іти по колу. 
Прочитайте ці Золоті Правила Любові і попробуйте на власній життєвій практиці самим переконатися в правдивості цих слів. "Спочатку було Слово" написано в Біблії, і в Словах,Думках - Велика Сила - ПАМ'ЯТАЙТЕ ЦЕ ЗАВЖДИ. Якось я прочитала в одній книжці "Оптимісти - це Люди від Бога, песимісти і ті які шукають когось виним в їх гріхах, опустилися дуже низько по життю" - дуже гарні слова і правдиві.

1. Головна мета кохання — служити один одному, не чекаючи нічого у відповідь (абсолютно безкорисливо

Служити означає:

— максимально можливо поважати партнера;
— не намагатися жодним чином принизити його або образити;
— ніколи не вважати його своєю власністю (зробити це щиро — важче, ніж здається, але це дуже важливо!);
— з усіх сил намагатися доставити людині тільки радість, всіма можливими способами;
— висловлювати своє кохання і доводити її кожним вчинком;
— підтримувати в будь-якій ситуації;
— намагатися стати одним цілим.
Все це — справжні цілі відносин (багато хто уявляє собі стосунки лише як спосіб задовольнити за допомогою іншої людини свої потреби, — але це хибні уявлення). Лише при такому підході можна сподіватися отримати таке ж відношення натомість. Саме сподіватися, а не обурюватися, якщо бажання не задовольняються.

Якщо партнер певний час не в змозі відповідати взаємністю, не можна ображатися, або вимагати від нього цього. Потрібно продовжувати служити, поки є на це сили. Ну, а вже якщо нічого не зміниться, — розходитися. Позбавляти себе і партнера щастя, терплячи один одного, безглуздо.

2. Потрібно переконати себе в тому, що «ніхто не зобов’язаний нічого для вас робити!»

Адже це дійсно так. І ви теж не зобов’язані! Тому, навіть якщо вам раптом здається (через ваші певні стереотипи або переконання), що людина повинна щось для вас зробити і не має морального права вам відмовити, — це не так! Ви можете тільки дуже ласкаво і лагідно попросити її про це (без роздратування, шантажу чи натяку на те, що це його обов’язок — як чоловіка / дружини, чоловіка / жінки і т.д.). Причому просити потрібно так, як би ви просили незнайому людину на вулиці вам допомогти (тобто людину, яка вам, навіть за загальними уявленнями, нічого не винна). Якщо партнер (з будь-яких причин) не хоче / не може вам допомогти, то ви теж повинні вести себе так само, як з незнайомцем (ви ж не образитеся на незнайому людину, якщо вона вам відмовить, — адже вона не зобов’язана).

У цьому випадку потрібно вчитися по-справжньому не відчути, що ваші очікування не виправдалися, — цих очікувань і бути не повинно, адже ви тільки сподіваєтеся на допомогу, а не вимагаєте її. Інакше (якщо лише зобразити спокій у відповідь на відмову) партнер обов’язково прочитає на вашому обличчі розчарування, а це не приведе ні до чого хорошого. Ще гірше, якщо ви відкрито негативно висловитеся з цього приводу (навіть у формі натяку або «жарта»). Зазвичай це з цілком об’єктивних причин сприймається як факт того, що партнер був вже з самого початку зобов’язаний для вас це зробити, тобто не як прохання, а як вимога / наказ. Людина може відчути себе чиєюсь власністю, — а це не сподобається нікому. В результаті негатив, пов’язаний конкретно з вашою персоною, почне накопичуватися, і позбутися його буде вже дуже непросто.

У випадку ж, якщо ви отримали допомогу, не треба сприймати її як належне. Потрібно обов’язково тепло подякувати кохану людину, адже вона була не зобов’язаний для вас цього робити, але зробила, так цінуйте це! Це дуже поширена помилка. Все, що ми отримуємо від людей (особливо близьких) позитивного, ми звикли вважати нормою, тому дуже часто просто цього не помічаємо. І навпаки, те, що не зістиковується з нашими очікуваннями — запам’ятовується часто на все життя.

3. Ображатися — просто не має сенсу

Безглузді образи — це одні з найстрашніших руйнівників кохання. Якщо партнер зробив щось не так (на ваш погляд), то ви можете тільки дуже ласкаво попросити його так більше не робити. Не дорікаючи, а пояснюючи з позиції своїх почуттів, чому вам це неприємно. Тим більше якщо його дія не відноситься конкретно до вас. У таких випадках бажано просити максимально м’яко або просто натякати, а краще — навчитися подібні речі сприймати нейтрально (саме нейтрально, а не замовчувати, але якщо затаювати роздратування, — воно обов’язково рано чи пізно вийде назовні).

4. Критика у стосунках має бути відсутня повністю!

Вона абсолютно не приносить користі. Критика — це лише спроба показати (в першу чергу — собі), що ви розумніші, краще свого партнера, і не більше того. Якщо людину покритикувати, дорікнути і т.д., то вона не стане від цього краще, — це доведений факт. Тому не варто прикриватися благими цілями, коли ви критикуєте кохану людину. Якщо ви хочете зробити її краще, то єдиний працюючий спосіб описаний в пункті 2 цієї статті.

Немає сенсу з роздратуванням говорити про те, як потрібно було вчинити в тому чи іншому випадку, підкреслюючи недостатню кмітливість партнера (навіть якщо він і справді не проявив кмітливість ), — адже це вже неможливо змінити. Не забувайте, що ви поруч для того, щоб його підтримати, а не засуджувати. Критика лише викличе роздратування до вас, що у майбутньому накопичиться і обов’язково стане неприязню. Тобто, якщо ви так робите, то лише на мить тішите своє самолюбство (за фактом краще ви не стаєте, а лише обманюєте себе на певний час), а натомість отримуєте однозначне погіршення відносин і в кінцевому підсумку — розрив або нещасний шлюб.

Я думаю, кожен хоч раз бачив пару, в якій партнери постійно намагаються один одного в чомусь дорікнути і плюються отрутою, просто псуючи один одному життя — це остання стадія (яка неминуче настає при помилковій поведінці). А починалося все з невеликої критики. Це як сніговий ком. Він тільки збільшується і прискорюється. Повернути все назад надзвичайно складно! Тому дуже важливо ніколи і за жодних обставин не починати критикувати партнера.

5. Якщо випадково один з партнерів образив іншого, то він повинен обов’язково принести вибачення (якомога швидше)

Егоїзм тут потрібно просто «вимкнути». І незважаючи на те, що ви вважаєте себе правим по якомусь конкретному питанню, ви не праві в тому, що образили кохану людину. І ця неправота на порядок вище будь-якої іншої правоти. Тому потрібно максимально щиро і ніжно вибачитися за образу. А партнер зобов’язаний свою половинку, що щиро вибачається, тут же пробачити. Не користуючись своєю нібито переможної позицією (раз до вас прийшли з вибаченнями) і не намагаючись цю позицію продовжити і довше нею «насолодитися». 
Якщо не вибачитися за образу (причому швидко), то причина суперечки швидко забудеться, а от прихована образа буде накопичуватися і переростати в роздратування, а це неминуче в майбутньому зруйнує кохання. Подумайте, що важливіше!?

А якщо не прийняти щирі вибачення, не силуючи того, хто розкаявся, то бажання вибачатися у людини швидко пропаде і в майбутньому вона вже не поспішить вибачатися, що призведе все до тієї ж прихованої образи й поступового руйнування почуттів. Всі знають, як важко часом визнавати свої помилки (навіть очевидні), так що це ознака великого кохання і поваги, якщо людина прийшла до вас з вибаченнями. Врахуйте це і не силуйте її!

Причому тут працює ще одне цікаве правило. Більше винен не той, хто першим образив партнера, а той, хто образив у відповідь! Всі ми люди, і помилитися може кожен. А ось цілеспрямована відповідь — це помста, і це вже не має виправдань.

6. І останнє...

Дуже важливо не забувати, що якщо ми хочемо бути коханими і кохати все життя, постійно тільки збільшуючи це почуття і від цього стаючи по-справжньому щасливими, то нам потрібно постійно і наполегливо працювати над своїми стосунками і нещадно наступати на горло будь-яким проявам егоїзму (особливо на початковій стадії відносин). Інакше, на мій погляд, не має сенсу і починати.

По-моєму, безглуздо намагатися побудувати відносини, не прикладаючи особливих зусиль і сподіваючись на чудо (якого не буде!). У результаті ви отримаєте тільки зіпсоване життя і озлобленість до протилежної статі.

Дехто сприймає відносини як війну, де кожен за допомогою своєї хитрості домагається своїх цілей, переступаючи через бажання партнера. Ці так звані «перемоги» в результаті завжди закінчуються загальною і тотальною поразкою на любовному фронті. Хіба вони того варті!

Кохайте один одного більше, ніж самих себе, — це єдиний шлях до щастя!

Адміністрація сайту

Оцінок ще немає, будьте перші!